BLABLABLA, me estoy volviendo loca, y lo digo por si todavía no me había dado cuenta. Menuda maraña de mierda que tengo en la cabeza, de eso que no sé si reír o llorar. La gente me mira y yo estoy ausente, como si no hubiera nada a mi alrededor excepto mis pensamientos. Hoy me he congelado literalmente, pero no lo sentía, mi cuerpo se ha ido convirtiendo en una estatua de hielo y lo único que notaba eran los latidos caóticos de mi corazón. No tengo ganas de nada (para variar).

Me autocastigo, fustigo mi mente, no es suficiente [...]

Desaparecer, locura, tierra, felicidad, caricias, tortura, humillación, canción, vergüenza, sábanas, lágrima, angustia, suavidad, abrazo, vacío, miradas.


Los imanes y la poesía de mi vida no encajan, no soy capaz de hacer una maldita frase que tenga sentido.

Me equivoqué, me equivoqué

Me equivoqué joder...

Ojalá alguien pudiera decirme por qué.

Ganas de un abrazo, de una mirada, de un buen beso...

Es tan triste que me dé por escribir aquí cada vez que siento algo que generalmente no es bueno... Pero soy así. Pierdo los estribos por fotos, comentarios, miradas... no puedo seguir por este camino. Cuanto más lo pienso más rabia me da, y más intento sacarmelo de la cabeza. ¿Por qué no puedo parar? Quiero encontrar la sencillez de la vida, pero en lugar de eso me complico a mi misma. Fuck!

Estoy destrozada, sin embargo puedo tocar con mis manos la pura vida. No soy capaz de compaginar esta marea de sensaciones y no quiero mostrarme inutil ante la situación, por eso hace días que rompí a llorar, pero no he derramado ni una sola lágrima.

¿Te puede despertar de tus más profundos sueños algo que no oyes, ni ves, ni sientes, ni tan siquiera sabes lo que es?

Late, late...

cada vez con más fuerza, me vuelvo loca de pensarlo.

Esto es demasiado intenso.

Octubre '05

Si yo soy libre y tú me atrapas, déjame al menos volar en tu jardín. Para mí es más que suficiente.

Me intrigan sus rincones. Miles de plantas nacen y crecen, se enredan. Hay intensos colores en las flores, aunque mustias también las encuentro. Hay pequeñas flores que se esconden tras las más vistosas, pero no por eso son menos bellas. Tengo en cuenta todo lo que veo, lo analizo, lo agradezco... pero me separas firmemente del rincón más atractivo, del que no puedo evitar ir como un mosquito a la luz. Me sujetas, me privas, me prohíbes llegar hasta él. Y es como la mejor película sin su final, algo que sientes que necesitas.

Si sentía que podía llegar a conocer cada parte de tí, ahora ya no puedo ver mas que lo que no me dejas.

Merodeo por la calle. Una sombra siempre me persigue.
Creo sueños, vivo de ellos, vivo en circunstancias muy ajenas a la realidad, pero esta es la metodología de mi vida.

Realmente me importa y me afecta.
Realmente me importa. Me afecta...

Forget them, Wendy. Forget them all. Come with me where you'll never, never have to worry about grown up things again...

¿No crees que tengo aptitudes? ¿No crees que tengo talento?
No quiero ser competitiva, pero yo confío en mí.

Aunque con estos pelos ¡no voy a llegar a ninguna parte! Así que, ahí voy: mascarilla nutritiva, inspiración creativa y un poco de Francia. ¿Qué tal irá la mezcla?

Que lo decida el jurado...

Parece que se me ha tragado la tierra, ¿eh?

¡Qué misterio!

Infumables clases de traducción que no me sirven de nada... Después de mis múltiples horas de trabajo, ahora resulta que estamos haciendo el canelo. Qué gracia, oye. Hoy estoy insípida, pero me espera un estupendo puente de creatividad.

'Cuz we lost it all, nothing lasts forever.
I'm sorry I can't be perfect.
Now it's just too late and we can't go back.
I'm sorry I can't be perfect...

Imbecil de mí

Todo mi universo fue vendido al mejor postor, fue como quedarse ciega, no merecía tanto honor. Y aun así tu me conduces, un gato pardo duerme junto a ti.


Parado en la autopista, buen lugar para sentirse el rey. Ven a mi casa, es de caoba y caña de bambú, allí curaría tus llagas con una mezcla de vinagre y sal...

Te siento tan lejos... y no se ni siquiera si quiero sentirte cerca, pero estoy cabizbaja preguntándome qué es lo que estoy buscando. Me sentía una persona fuerte capaz de responder a todas tus preguntas, e incluso me estaba riendo de lo bien que me sentía, de lo poderosa y valiente que ''era'', pero me doy cuenta de que todo es una farsa, una fachada, vaya. No es verdad (¿no lo es?). Me lo pregunto porque aún no estoy segura, porque a pesar de que piense que he hecho bien, hay algo en mi interior que me dice que me estoy equivocando. Y tal vez lo único que quiero es esa compenetración que me haga sentir viva y llena de energía, y de tanto buscarla no la veo, y solo veo errores en el pasado... Qué le voy a hacer, yo me he buscado esto, yo me he buscado el bien para todos, aunque todos tengan ese bien y yo todavía no lo haya encontrado.

Que no lo sé, que por mucho que me lo pregunte no sé qué me está pasando. Estos momentos de gran euforia no sé de dónde salen. Y casi prefiero no saberlo, es más divertido así.

Me dejé hace tiempo mis pasiones latinas bajo la lluvia muy perdidas, pero se recuperan fácilmente. Lo que no me falta es ese punto de fantasía. Cada minuto puede ser esencial, el problema es que no sé parar, ¡no puedo!...

It's a dance about being exactly who you wanna be in that moment

UFF! So dirty... so hot.

Déjame en esta noche sumergirme en la piscina, tomar mi última copa de Moët Chandon y dejar que mi mente llegue hasta el delirio. Quiero juntarme y bailar contigo esta canción, es un momento que no puede parar nunca, estamos dentro. Siento el roce del agua en mi piel y no puedo evitar sonreir, me brilla la mirada, estás ahí.


Estoy emocionada, no quiero que salga el sol nunca más, no quiero que las horas pasen, me gusta esto, me gusta estar aquí. Quién pudiera expresar un sentimiento tan grande, quién pudiera manifestar semejante éxtasis...

Qué absurdo....

The Veronicas - Untouched

Prometí a CDP un hueco en este mi mundo, pero con todas las cosas que tengo encima no me da tiempo a hacer algo digno de ella. Así que lo pospongo para cuando mi cabeza esté libre de todo estrés universitario y pueda desarrollar una de mis fantasías como Dios manda.

Saludos desde la Edad Media

Lo veo y subo la apuesta

Bueno ¡lo que me faltaba! Yo iba haciendo mi rooming nocturno, cuando me he encontrado con tres misteriosos seres que me han invitado a probar un juego extraño y arriesgado (no por ahora) para mí. Con mi eterna curiosidad, no he dudado en quedarme. ¿Mala opción?

Lo reconozco, no he podido irme hasta que los demás han desaparecido. Eso sí, para la mala suerte que tengo en las cartas, no se me ha dado nada mal. Miedo me da que esto se convierta en reuniones hasta altas horas de la noche con caras de perro y poca luz, y dejándonos nuestras pequeñas riquezas.

Aun con todo... ¡Juguemos al poker!

PD.: Mañana por tí, CDP

Hablo con mi yo interior, que está navegando en una especie de agua turbia porque le ha dado la gana de meterse ahí, y por mucho que le diga no hay manera de sacarlo.


¿Qué es lo adecuado?

Me pone curiosa el que haya venido este tema a mi mente: ¿Por qué en este momento? Aunque eso es lo de menos.

[...]

Intentaba pensar, pero una cigüeña que acaba de pasar haciendo un ruido extraño me ha desconcentrado.

A lo que iba, ¿en qué consiste la amistad? ¿Hasta qué punto me entrego para recibir esto? Hay muchas maneras de ser y la gente cambia según con quién esté, pero ¿será que no estoy dando lo suficiente y, cuando me encuentro con alguien que lo da todo por mí, es por pura bondad? Supongo que sí.

Egocéntrica me dicen, ¿es eso cierto? En lo material, pedigüeña tal vez, pero siempre dispuesta a compartir mis bienes cuando dispongo de ellos. En lo sentimental es donde encuentro algo raro. Tendré que cambiar.

¿Cambiar? ¿Cambiar cuando? ¿Cuando lo beneficioso no es bueno para mí, o para los demás? Dejaré de interrogarme porque no le encuentro sentido.

Ando por aquí, sí. Entrando de vez en cuando y diciendo "Venga, voy a poner algo nuevo", pero cojo, cierro y ya está. Así que ahora me dedico a escribir tonterías.

Hace poco perdí el móvil y la reputación, pero menos mal que nadie se dio cuenta y que lo he recuperado todo (al menos el móvil).

Curioso, sí, curiosa mi vida últimamente, todo hay que decirlo, pero como me tomo las cosas con gracia, aunque digan por ahí que no, pues no me amargo. Me aguardan nuevas historias inesperadas, como siempre, de las cuales no quiero adelantar acontecimientos, que así es más emocionante.

:: Noches de amor y paseos por la orilla del río, miles de shots en noches iluminadas. Quiero sentirlo en mi piel, quiero ver que es una realidad. Como un sabor dulce y amargo que no puedo dejar de degustar, transcurren mis horas en lugares perdidos por mi mente, imaginando los momentos que me acechan y que esperan hacer de mi vida un drama à la française, pero con final feliz. ¡Qué delirios los mios! Y qué contradiciones en tan pocos segundos...

Como una limosna me entregas instantes de tu presencia que me arrancan mil sonrisas ciegas. Y esos ojos ya no se tropiezan ni tiemblan cuando estoy cerca, no. Ahora bostezan y se van no importa dónde.

Aquí me ves, quemando margaritas a tus pies, con la lengua ardiendo y mi alma a la sombra de un ciprés. Y tú, con tu boca en cualquier bar de copas regalando besos, bebiendo la copa... ¿no ves mi derrota?

Pero si hay que jugar, pues se juega.

¡QUIERO SALIR!

Afú :( ¿Qué me costará no estar presente una noche?

Pues mucho, ¡me cuesta mucho! OOhhhmm

Me voy a dormir.

Por hoy no quiero oir más, no quiero ver más y, por supuesto, no quiero sentir absolutamente nada más. Por hoy, no más quebraderos de cabeza, vuelcos de corazón, situaciones estúpidas ni comentarios aún más estúpidos.

Por hoy esto se ha terminado, ¡buenas noches!

Estoy insoportable...

Voy perdiendo la continuidad del blog por pasota. ¡Me niego! ¡Y me reniego a mi misma! Y por eso voy a dejar mi nueva bombilla encendida:

¿Aspiraciones en la vida?
Comprar un barco de vela, viajar sin parar, aprender a hacer cócteles, obtener un reconocimiento como cocinera, abrir una galería fotográfica (¡Nueva! Thanks Angy), tener mi propio estudio, dar un concierto, ver al Cirque du Soleil en directo, subir hasta saciarme a la Tour Eiffel... Por el momento ahí queda, seguramente se ampliará (o ya está ampliada y no me acuerdo).

Sigo aquí, llorando bajo melodías.

Good Charlotte - The truth

I WANT THE TRUTH FROM YOU EVEN IF IT HURTS ME
Y deja de aparecer en mis sueños...

¿Adicta, yo?

Youtube, Tuenti, Facebook, Myspace, Flickr, Fotolog, Blogger. Si... Dale una vez más a actualizar, sé que hay novedades, hmm... si, si.


Estás hecha toda una FREAK

Ausencia, sol, guitarra...

Y yo me fío de aquellos que me miran de frente y a los ojos. Y si zorreas, no veas si me vuelvo un perro rabioso.


Si el horizonte es un tabique
yo me pongo a picar con dos cojones, con un martillo,
con las razones que me da el delirio,
con la rabia que arranca a llorar,
con las patadas de mi tempestad...

¿Seré yo que me he vuelto hipocondriaca y paranoica?

No sé si se me han acumulado demasiadas cosas, me las he guardado y ahora me están aplasatando, o tal vez estoy exagerando todo completamente. Me quedaré con la duda, pero se que de aquí no salgo hasta que a mí me de la gana.

FUCK OFF!!

Tras haber dejado cinco días esto en blanco, aún no tengo suficiente inspiración para contar todas las cosas que me han pasado. Lo dejo en un tal vez mañana para poder explicar todo al detalle.

Me despido con Silverstein

Look, if you had one shot, one opportunity to seize everything you ever wanted, one moment, would you capture it or just let it slip?

Y mañana, Madrid.

Estar todo el día metida en el mundo traductológico me vuelve más melindrosa. De ahí que deje este texto, que me parece gracioso a la par que interesante y que, por desgracia, tiene toda la razon y hace que me vuelva loca cuando encuentro problemas relacionados.



Desde que las insignias se llaman pins; los homosexuales, gays; las comidas frías, lunchs; y los repartos de cine, castings, este país no es el mismo. Ahora es mucho más moderno.

Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que todavía es peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían tebeos en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del catering. Yo mismo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero como no lo sabía -ni usaba por supuesto mallas adecuadas-, no me sirvió de nada. En mi ignorancia, creía que hacía gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ha cambiado. Hoy, España es un país rico a punto de entrar en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante. El lenguaje, ya se sabe, es como la prueba del algodón: no engaña. No es lo mismo decir bacon que tocino –aunque tenga igual grasa-, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Sobre todo en inglés, que es el idioma que manda.

Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en inglés un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es más, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman sólo del inglés las palabras que no tienen –bien porque su idioma es pobre, cosa que no es nuestro caso, o bien porque pertenecen a lenguas de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros más generosos, hemos ido más allá y hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho más fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho más elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwiches, vamos al pub, quedamos groggies, hacemos rappel y, los domingos, cuando salimos al campo –que algunos, los más modernos, lo llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con mayor naturalidad y sin darnos apenas importancia.

Obviamente, estos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho más moderno y elegante. Por ejemplo, los españoles ya no usamos calzoncillos, sino slips, lo que nos permite marcar paquete con más soltura que a nuestros padres; ya no nos ponemos ropa, sino marcas; ya no tomamos café, sino coffee, que es infinitamente mejor, sobre todo si va mojado, en lugar de con galletas, que es una vulgaridad, con cereales tostados. Y cuando nos afeitamos nos ponemos after-shave, que aunque parezca lo mismo, deja más fresca la cara.

En el plano colectivo ocurre exactamente lo mismo que pasa a nivel privado: todo ha evolucionado. En España, por ejemplo, hoy la gente ya no corre, hace jogging o footing (depende mucho del chandal y de la impedimenta que se le añada); ya no anda, ahora hace senderismo; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, deja el coche en el parking que es mucho más práctico. Hasta los suicidas, cuando se tiran de un puente, ya no se tiran, hacen puenting, que es más in, aunque, si falla la cuerda, se matan igual que antes.

Entre los profesionales, la cosa ya es exagerada. No es que seamos modernos; es que estamos ya a años luz de los mismísimos americanos. En la oficina, por ejemplo, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y está siempre reunido con la public-relations y el asesor de imagen, o va a hacer bussines a Holland junto con su secretaria. En su maletín de mano, al revés de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y latas de fabada, lleva tan sólo un teléfono móvil y un fax-moden por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, ahora ya no lleva agenda ni confecciona listados. Ahora hace mailings, trainnings –y press-books para la prensa- y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz o a la academia de baile para bailar sevillanas. Allí se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourht desnatado. Todas toman, por supuesto, cosas light, y ya no fuman tabaco, que ahora es una cosa out, y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho más digestivo y engorda menos que la carne asada.

En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes, un programa. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha más prestancia, aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho: O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show –que es distinto que espectáculo- y si éste es un show heavy, es decir, tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tendría en castellano. Entre medias, por supuesto ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.

En el deporte del basket –que antes era el baloncesto- los clubs ya no se eliminan, sino que juegan play-offs, que son más emocionantes, y a los patrocinadores se les llama sponsors, que para eso son los que pagan. El mercado ahora es el marketing, el autoservicio es el self-sevice; el escalafón, el ranking; el solomillo, el steak (incluso aunque no sea tártaro); la gente guapa, la beautiful, y el representante, el manager. Y desde hace algún tiempo, también, los importantes son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters; y los derechos de autor, royalties. Hasta los pobres ya no son pobres; ahora los llamamos homeless, como en América, lo que indica hasta qué punto hemos evolucionado.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, sólo nos queda ya decir siesta –la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho en favor nuestro – con acento americano.

EL PAÍS, 13 de mayo de 1993

"No es para alarmarse. El castellano no morirá. Pero el fenómeno sí da para pensar, nuestra lengua puede perder el sabor propio o al menos volverse desabrida y quedarse sin "color". La comunicación podría también volverse menos precisa y clara. Los periodistas deben estar atentos para no incurrir en una gringoparla innecesaria. No hay reglas en esta materia tan fluida. Hay que acogerse a la sombra del sentido común"

Simón Espinosa Cordero

No soy antinatural, tal vez las cosas suceden por casualidad.

Como siempre, digo las cosas antes de pensarlas, y al final, como a lo demás, le he acabado cogiendo el gustillo.

Colgando en tus manos

Ese sitio para mí siempre va a tener algo especial, pero lo seguiré manteniendo en secreto, porque es mío, es nuestro y de nadie más. Es el lugar de la desconexión y de la calma, de las estrellas y de la oscuridad, es un mundo a parte al lado del mundo real.

Que no se pierda nunca...

¿Qué demonios...?

Es una agonía tener un sentimiento de culpa tan grande... y me siento inferior e incapaz de mirar a nadie a la cara, y de pedir perdón, o de dar las gracias.

Pero supongo que a base de palos uno aprende y mejora, por mucho que cueste.

Esto se quedó aquí, dulce... pero alejado de mí.

What about now?
What about today?
What if you're making me all that I was meant to be?

Before it's too late, what about now?

I'm slowly getting closer

Uh Huh Her

Not a love song

Curiosa la vida, ¿no?

Me hace gracia ver cómo pasan cosas, una vida sin intensidad no tiene sentido. No me divierto metiendo problemas en mi día a día, pero sí poniéndoles un poquito de chispa. Qué decir, a veces se sale malparado, pero siempre estoy sobre una cuerda, aunque parezca que me caiga.

He de decir que, si me pongo a pensar en todo, puede que tanta chispa me acabe quemando. Pero estoy aquí para estar bien, eso dicen siempre, que uno ha de buscar la felicidad.

¿Seré feliz así?

Quizá te estás preguntando si te he olvidado, o si ya no te tengo tanto cariño como antes, que ni siquiera te felicito el día de tu cumpleaños. Pero si piensas así te estás equivocando.

Yo no quiero ser una más, un simple comentario entre otros tantos. Quiero que sientas que me implico en esto más que otros, porque te lo mereces.

Hoy es un día especial, y no solo para tí, porque esta mañana he comprado el periódico y lo he leído (vale, está bien, no lo he hecho, tal vez lo he soñado), y casualmente había un artículo muy interesante sobre un tal P.L.C. Hablaba de su vida, decía que es único y diferente, que sabe disfrutar de las pequeñas cosas y de todos los momentos junto a los suyos, que es interesante y divertido, que se ofrece al mundo sin esperar nada a cambio...

Y yo me he quedado pensando... ¡Vaya maravilla de persona! Por suerte te tengo a mi lado y puedo ver que es cierto. Y no sabes lo que me alegro de saber que estás ahí, y que, a pesar del paso de los años, seguimos manteniendo esta magia, este nuestro y esta nuestra manera de ser.

Te escribo con mi Mac, desde la terraza, mientras veo cómo ondean las olas, esperando a que llegues porque tengo reservada una mesa en un restaurante en el que ponen patatas asadas con cuatro salsas picantes....Hmm!

Un besazo y ¡felicidades!

Estar sin voz no tiene ninguna gracia, y menos cuando haces de mimo (y de gilipollas) para que te entiendan y la gente te mira con cara de ¿ein? Igual esta tarde me acerco al hospital, pero por presión y muy a disgusto, ya que no me apetece que un "médico" chiflado me recete las pastillitas de mi muerte.

Con un cielo gris y caras de perros rabiosos empieza la tarde. Y yo aquí me quedo, pensando en el por qué de ciertas personas, y con ganas de estrangular a alguien, y luego estrangularme a mí, así me quito este dolor de garganta.

Sean felices

Médicos y más médicos.

Pensaba pasar, porque creía que estaba siendo un poco paranoica, y resulta que he hecho bien. Ahora ya lo voy a confirmar: ¡Maldita pleura! y maldito lo demás, que me está dejando hecha un asco. Los cuidados: Reposo, miel y nada de estrés. Bueno, y las míticas drogas.

Después de ser algo parecido a un leprechaun, de vaciar los bolsillos, de tener lagunas, de comprobar que el cine español de bajo presupuesto me puede hacer reir, de introducirme en las misteriosas historias de Ali Baba, y de observar una secadora, aquí estoy, comprobando desde la sala cómo pueden unos cochinos montárselo en el aire con unos arneses.

¡Y esto por las malas influencias!

Cambio y corto

¿Cómo me voy a dedicar a los demás
cuando me cuesta dedicarme a mi misma?

GRR!

Definitivamente, no sirve de nada enfrascarse en lo que no necesita atención. Me centro en problemas absurdos y no veo las carencias más importantes. Esto es una transición a mejor, me está costando, pero confío en que tarde o temprano pueda apreciar sus resultados.
No creo estar ciega, pero sí un poco desorientada.

¿te gusta la filosofía?

Foto: Entierro de la sardina

Por horas las cosas van perdiendo gracia...

Estoy aburrida, qué le voy a hacer.

Ella se sentía curiosa por saber qué sucedía, por saber si era tan solo una locura momentanea o se podía llegar a más. Pero no encontraba ninguna señal. No encontraba ninguna señal...

Cachimba, cachimba

Y así pasamos la tarde, con nuestra querida amiga y tirados sobre grandes cojines.

Vaya movidas.

Echo de menos poder cocinar a fuego lento, disfrutar y olisquear lo que voy haciendo ♥

¡Qué pasion tengo! Y qué ganas de experimentar. No pararé hasta que dé todo lo mejor de mí.

Buenos días.

Eso es, el día no es muy bonito, pero estoy tranquila, no quiero más.

He tenido noticias últimamente, y buenas además, pero no sé por qué no me he alegrado. Tal vez no me he hecho a la idea...

Running from my problems,
never getting to the core,
been running round in circles,
down dead end roads.
I dont know where Im going,
but I act like I know

Take away the pain... and let me fly away

No me quedan ganas. He perdido capacidades que tenía antes, y ahora se me hace cuesta arriba si intento poner en práctica alguna de ellas.

No puedo pensar en metas, objetivos, no puedo mirar por mí. De pensar en todo paso la vida sin hacer nada. Me falta aún mucha fuerza para asentar mis pasos.

Incienso

Las cosas a veces se vuelven muy extrañas. Siento que por días se me cae el cielo encima. Por suerte puedo agradecer a lo más allegado a un ser por dar su apoyo incondicional.

La naturaleza me evade, me purifica.

¿Qué me han hecho? ¿Acaso me han echado un mal de ojo?

Vaya día. ¿Me podrían haber hecho perder más el tiempo?, ¿podrían haberse ido más autobuses?, ¿podrían haberme dado notas más extrañas?, ¿podrían no haberme respondido a más llamadas?

Pero las cosas pueden mejorar. ¡Gracias!

Café

Mi organismo está totalmente alterado. El efecto es brutal. Por dios, que alguien me de un par de bofetadas.

Mis canciones también subieron un par de tonos.

Ohio is for lovers

Si cierro la puerta no es para que no entres, sino para que sea misterioso lo que te puedas encontrar detrás.

Si sueño... ¿crees que deliro?

¿Qué por qué? Ni idea. Tan solo bajé a la calle a tomar el aire y me encontré con alguien. De una conversación plenamente materialista empezamos a comentar ideas que todavía no he conseguido analizar. Ideas sobre una filosofía de la vida que tal vez sea cierta, pero que no me gusta.

Ahora mismo estoy saliendo por la puerta, hace frío, pero no me importa. En el jardín todo está callado, ni siquiera los árboles mueven una triste hoja. Siento que todo me observa tanto como yo lo hago. Me voy a quedar aquí, sentada, con los ojos cerrados. Quiero que ahora todo venga a mí, a fuego lento... tarde o temprano todo se acerca.

Sábanas, frío, ruidos, café, lluvia, frío, disgustos, dolor de cabeza, sorpresas, sueño, sueño, sueño...

Hmm... ¿dónde estoy? ¿qué está pasando?

¡Otra vez a la carretera!

Menos de dos horas me quedan para volver a las tierras machadianas. ¿Habrán cambiado también a modo primavera?

CARPE DIEM! Siempre... A tope.

Bertini, cuánto me has enseñado!

Quante cose che non sai di me,
quante cose che non puoi sapere...

Hoy... ¡Hoy ha salido un día magnífico! Me llena de alegría ver entrar los rayos de sol por la ventana. Y si además viene una brisa fresca que los acomapaña, todo es casi perfecto.

Saber que ahora va a ser todo así me ha dado una idea. Una idea fantástica, un poco dificil de conseguir en mi, pero fantástica igualmente. Veremos si funciona el cambio. ¡Estoy cargada de energía! ¡Y "puerta" a los que no confíen en mi!

Aire puro

I love the situation I'm in now

Para qué voy a contar largas historias de mi vida. Símplemente prefiro diagnosticar el resultado de horas de distorsión y felicidad, con una continuidad de buena música.

El placer es mío, querida noche.


Uñas carmín, cafés en el Tibet, calamares al viento, medias de rayas, un desastre total, cigarritos melódicos, cervezas vacías, una vecina medio loca, misión imposible, antiguos conocidos, teatro callejero, sevillanos medicados, ex-momias, rock que no está, chicas virtuales, tipex en máquinas de tabaco, plumas al viento, voces destrozadas, leopardos bajo bolas de discoteca, llaves que no cuadran...

y escritos sin sentido.

Viernes noche... Sevigoza

¡Feliz San Valentín!

Maybe...

Con una Moleskine me iría yo bien lejos, y más ahora, que estoy en periodo de creatividad. Hmm, con un gato que me acompañe.


I think in L.A. I think in a perfect view, in the perfect colour, on the perfect night. I close my eyes and I can feel it right now. But maybe I should try to stop dreaming.

Innovando

Hoy me he puesto a curiosear. De ahí que tenga nuevas ideas, nuevos proyectos y unas ganas tremendas de poner a prueba todo lo que he aprendido.

Me encuentro feliz con todo esto, me ha servido para conseguir (¡al fin!) mi esperado trípode! Tengo ganas de capturar, de compartir, de descubrir nuevas perspectivas. Creo que aún me falta mucho para ser "alguien" en este mundo, pero yo disfruto igual. Todo esto es un recorrido que no tiene ninguna pérdida, que solo me puede llevar hacia el éxito, y no en sociedad, sino en mi misma. Un éxito personal, cosa que me agrada.

Emocionada con el Light painting. Sé que el lugar de la foto no es el más apropiado, pero dadme tiempo y os traeré algo mejor. Aquella que sale por ahí es mi hermana, con la cual he podido experimentar estas técnicas.

Para el que le apetezca ver un poquito más de lo que hago, o intento hacer con mi cámara, os podéis pasar por mi flickr.

Desde Zaragoza

Después de varios días de intensa actividad mental, me encuentro de nuevo en mi querida ciudad.

Siento que me falta la libertad del "aquí y ahora" que tengo allí con la gente y con el espacio, pero supongo que todo tiene sus pros y sus contras. Y ahora que digo esto, me acuerdo de que aún me queda una lista por hacer para visualizar (así, superficialmente) mis posibles destinos futuros, contrastarlos y poder empezar a fantasear, ¡por no variar!

Que me den un par de días de relax, que después de eso llegarán gratas presencias con las que ya no pararé por casa!

Escuchar

Cierro los ojos, me abstraigo de todo mi alrededor, me concentro en la melodía, en las letras, en la perfecta armonía. Puedo ausentarme hasta un punto extremo. Puedo sentir como me recorre todo el cuerpo una simple canción. Es algo superior.

¿Los sueños son en blanco y negro?

Me apetece que haya un hueco en la sala, ponerme cómoda en el sofá y ver la serie mientras me quedo dormida. Después que alguien venga y me diga: "Paulica, venga, vamos a dormir", me levante, vaya somnolienta hasta la habitación y, con infinitas ganas, me meta en la cama, me abrace al edredón y me quede dormida del todo.

Better than chocolate

Se me pone la mirada gris con todo este espectáculo, manejando trámites a mi voluntad a las espaldas de aquellos que a las mías hablan mal. Únicamente por complacer. Y a modo de huída no puedo mas que encerrarme y pasar las horas frente a mi ordenador.

Mala salida, esto solo me lleva a retorcer las zonas más delicadas de mi mente.

Ellas. Ellas están ahí siempre, aparecen por todos lados. A veces más escondidas, pero siempre me enlazan a través de una red subconsciente a pensar en lo mismo. Y todo se convierte en un círculo vicioso.

Cuanto más entra la noche más me da que pensar. Son las horas de mi vida social. Curiosamente, siempre encuentro a alguna otra alma nocturna que vaga por estos pasillos con ganas de compartir sus pensamientos y de escuchar los míos. Siempre, con manos frías y ojos bien abiertos se cierra el día, quedándome un nudo en la garganta, impaciente de contar algo más. Impaciente de que pase algo más.

He recomenzado en el momento preciso. Pienso que atrás quedó la antigua misma noche y que esta es una nueva. Aun así me mantengo ligada, a la fuerza, a todo lo anterior. Me cuesta dar con la expresión de mi misma, pero a través de esto me sorprendo de la capacidad que tienen tan solo unas palabras para tranquilizarme.


Y siempre es una continuación de algo que, por diversos motivos nunca dices por qué lo haces así, lo más probable es que así le das más misterio o simplemente dejas que cada uno desarrolle su preciada imaginación. Y quizá nunca explicas nada porque no hay nada que explicar, simplemente dejas que las palabras seduzcan a aquellos a los que realmente les puede interesar el tonto juego de éstas. Sí, es completamente una obra artística que puede ser valorada o puede no serlo, pero quien sabe valorar es porque tiene una cierta conexión con la compleja (si así se puede calificar) visión de la realidad que tienes y es aquí cuando tú también sabes valorar lo que haces.
Y es analizando como se descubre, como se entiende perfectamente lo que se intenta decir o los pequeños detalles que delatan tu misma personalidad…

Creo que nunca he podido definir mejor lo que es esto para mí.

Me quedo en trance.

The Beatles, Yesterday

Para qué me voy a molestar.
Mi visión del mundo cambia constantemente, pero tarde o temprano siempre llego a la misma conclusión, la gente vive por el interés, vive pasando por encima de todo y todos y no le importa lo que se lleve por delante. ¿Realmente sirve de algo tener bondad?

Si me planteo cuáles son mis cualidades no consigo encontrar una respuesta concreta, pero intento día a día centrarme en lo positivo y progresar en los aspectos que me perjudican, tanto a mí como a los demás.

Tenía la certeza de que no era la única que se implicaba personalmente en esto. Confiaba en que todos podíamos poner de nuestra parte. Pero me estaba equivocando. Con el paso del tiempo puedo ver con más nitidez las dos caras del ser humano: la que nos muestra amablemente y la que esconde, la cruel, la insensible.

Supongo que tendré que aprender a convivir con ello, manteniéndome distante en lo posible. Odio tener que involucrarme en toda esta farsa.

Desde Soria

Por fin, de nuevo estoy aquí. Espero que con más ganas que antes.

Peut-être j'ai envie de parler, qui sait! Las entradas antiguas las dejé en un baúl, y por el momento no van a salir a la luz.

Me encuentro en la 226, viendo como caen los copos por la ventana y dudando de mi reciente felicidad. Estoy a escasos días de conocer mi próxima ciudad, de saber si podré crecer, crear, y ampliar mis conocimientos en el sitio que siempre soñé.

Ojalá un abrir y cerrar de ojos fuese suficiente!